昏昏欲睡写政治

     我是民族情感很浓重的人，浓重到会有点盲目，什么？西藏要独立啊，这怎么行的啊，西藏是我们的呀，怎么能独立的啦，不行的不行的。台湾自始至终是中国的一部分，拼尽所有的武力和精力也要把它收回来的；法国要死了！居然在市政府门前挂藏独的旗子，还不让奥运圣火通过，这不是摆明挑衅吗，太过分了太过分了。通常来讲，我不会去做很多的研究来得出这些结论，然后这个时候就会有一些声音跳出来说：“你要看看历史的呀，西藏什么时候是我们的啦？”然后我会说：“看什么看，你是中国人伐啦，信仰最重要！”

     我要自省我的这种盲目，因为很多事情的处理的确只是政治意图，在正义性上比较缺失。比爱国更重要的事情，是遵从一种普世价值，比如环保，比如救死扶伤，比如尊重人格。也就是说：如果今天中国把核电站建在日本而全然不顾当地的女人会因此产下死婴，我应该狠狠谴责。

     基于这样的价值观，和困倦的身体，我用毫无政治基因的头脑写下了以下看法，不以爱国的名义：

     我坚决反对奥运会政治化。

     1956年的连中国都拒绝参加墨尔本夏季奥运会；1976年被非洲国家抵制的蒙特利尔奥运会；1980年冷清的莫斯科奥运会和1984年复仇性的洛山矶奥运会遭到遭到苏联的抵制。种种政治原因使得奥运会成为各国政府表达立场的出口，可是这是错的！这是违反了运动精神的，违反了奥运会本义的荒唐行为。只是一场运动会，只是体能和技术的正当而充满乐趣的比拼，只是好胜精神应该以最和谐的方式得以展现的场合，何苦加入这么多政治因素？也许是因为万众瞩目影响力巨大，使得奥运会体现政治诉求在政治动荡的年代变得常见（也许也会有效）。 就好象热爱音乐的女孩，不能单纯唱歌，非要经历潜规则才能让大家听到她的音乐。但是我们了解它的原因并不等于赞同它的结果，奥运会不应该是政治的产物，由于种种原因它被这么做了，这是错的。

     1992年的巴赛罗那奥运会是令人欢喜的一届，是一个信号，是一个：“虽然政治信仰不同，但我们有共同遵守和热爱的东西”，之后，鲜有奥运会政治化的明显证据，仿佛全世界人民有了共识，决定把一场运动会“运动会化”，奥运会，和红十字会一样，成为少数摆脱或正在摆脱和政治千丝万缕的联系的独立存在。（我们预祝它成功），多值得感动！

     当2008奥运会圣火在巴黎熄灭的那刻，人类文明进步的步伐倒退到1988年。

     西藏问题很复杂，因为我们无法接近历史的真相，来看一些转载：

     说 起来，西藏问题真是一团迷雾，只要你朝它多走一步，你就会发现原来所相信的任何一种简单立场都能碰上理据十足的反驳。不只现在的西方媒体造假与中国传媒监 控各惹嫌疑，历史上的诡局谜团更是令人眼花撩乱。如果你认为「自古以来」，西藏就是中国的一部分；你将会发现要花很多时间去解释古代宗主国对藩属的关系为 什么等同于现代民族国家和它的辖下省份（越南反而确曾是中华王朝的一省）。反过来说，如果你相信在「中国入侵」之前，西藏是片连丁点暴力都不可能发生的和 平净土；那么你又该如何理解14 任达-赖-喇嘛里头只有3 位 顺利活到成年的事实呢？假如你觉得文革对西藏的破坏是不可饶恕的，你或许应该知道当年打砸佛寺佛像的主力之一竟然是藏人。假如你认为中央对西藏的宗教自由 已经足够宽容，甚至准许流亡在外的众多上师返乡建寺（最有名的当属顶果钦哲法王）；你可能也晓得现在的西藏小学生是连随身护符也不准带的。

      各么这么纷纷扰扰，从历史的角度，我们根本无法得知西藏应不应该独立。但是除了一个流亡在外的，反对非暴力主义的，接近恐怖分子的西藏青年大会，西藏没有自己的政府，没有自己的正规军队（基本上和车臣也没什么差别），没有任何一个国家公开承认有西藏国之说（虽然部分国家觉得西藏应该独立），那说明西藏现在还没有独立，没有独立就是内政问题，人民可以说，媒体可以说，因为言论自由，但是，自由评论不是让你自由地践踏中国人民的尊严，以一些人格伤害的句子作为公开言论的一部分，这是不对的。更不要说插面藏独的旗子在政府门口 ，因为政府表态，这就是干涉内政，是违反国际公约的。

     如果上帝看到我的文章，我相信他会支持我的。其实在政治对抗中，正确与否已经不那么重要了，也许我们无法用正义感挽回他，但这并不仿碍一些错的事情在成为趋势的同时，一直错下去。

    

交代

我也不知道为什么会写下这个题目，只是脑海里突然反复冒出这两个字。

 

很久以前我看的一本书，曾子墨的《墨迹》，然后在某个夜晚，和依依躺在一张床上，讨论某个暧昧不明的人，我们一起用曾子墨说过的话嘲笑他：“我不想用自己的生命，去点亮别人罩在我头上的光环”。

 

只是，只是，能够随心所欲地活着，实在太难太难，这是很早就明白的道理，也是因此而很早就告诉自己一定要坚持的东西，哪怕之前不得不背负一些别的，但时候到了，我一定要全部放下，只要有时间，我一直这么提醒自己，我很怕变世故，变庸碌，变得在朝九晚五的老套中忘记看书。

 

可惜我不是大小姐，我出生在一个普通的家庭，有清白的身世，有辛劳的父母在苦心经营，还时不时地来点股灾病灾什么的小插曲，照道理来讲，这样的家庭生出来的我，应该是安分的本分的，正如我爸爸一直希望我去做做公务员什么的稳定工作，生活就一如既往的平凡和安稳下去，就像山沟沟的小孩，如果从来没有梦想过要走出大山，他会觉得，自己这样种种菜放放羊地活着，没什么不好（顺便说一下，我很喜欢很喜欢放羊放牛这种工作的，一定很好玩的呀哈哈）。但是很不幸，我对稳定的生活，完全没有向往和追求的动机，我没有受过任何关于这方面的教育，但是就莫名其妙地，我就变成了一个喜欢冒险的人，我想，这也许是我大部分生活的不适的根本所在。

 

因为这样的话，我就需要，向家人，以及自己，交代。

 

给家人的交代，就是要变成他们喜欢的，变成他们在意的人眼里喜欢的那种型，要让他们可以在单位里吹嘘：“阿拉女儿啊，了复旦里读书呀，闹，现在又到新加坡去留学了闹。”“阿拉小宁啊，现在已经了了实习来，了了新天地额”。然后要找一个好工作，钱要赚的多，当明星歌星时装设计师滑雪运动员还不行，因为他们那个辈分的人不会觉得这种工作好，另外空闲时间不能少，还有工作稳定，卖相好的，经得起每一个三姑六婆嚼舌根推敲的男朋友，同时不能买很贵的化妆品，最好要好好在家吃饭，不能伤了烧菜人的心。

 

给自己的交代，就是好好听清楚自己的心意，为了自己喜欢的方向，留级一年换专业，穿愚蠢的金色高跟鞋，偷偷地买chanel（好啦，不是偷偷地，家人有时候也很可爱啦），不吃晚饭跑出去吃麻辣烫……没了一刚，不过我相信，年龄越大，能为自己做决定的余地也越大，只要我不忘记。

 

在矛盾中前进，欢迎来到成人世界。

我爱这里

这个小岛，是我的巨星。

有很多很多的地方，我都去过，体验过，即使连一张照片都没有留下，笑容却已经在心里发芽。

有很多很多人，我都见过，崇拜过，即使彼此的人生从此不会再有任何牵连，很多习惯却已经因此发生转折性的改变。

有很多很多思想，我都想过，了解过，即使我的未来依然摇摇晃晃找不到什么头绪，但我起码懂得快乐原来可以和付出同步。

一些东西坚定了，一些东西摈弃了，一些东西改变了，所以一些东西值得了。

 

带着满满的回忆离开，因为我知道，不可以，不可以，沉溺。

difference distance and depression

    sharon曾经说，她经常会有迷茫的感觉，关于前方的道路，关于爱情，所以她要找一个男朋友，在他感觉前方没有希望的时候，那个男人可以支持他给他希望，我当时的回答是，我不太会有没有希望的感觉，我要找的男朋友，相对于给我希望和鼓励，我更想从他身上得到实质的帮助。是的，stella从来就不是一个缺乏安全感和希望的人，她全然把自己当作大自然的一分子，像墙角的小花一样，自己开开也很愉快。

   可是今天，怎么那么苍凉，那么毫无希望，当井底之蛙从井里蹦蹦跳跳地走出来的时候，这个世界丰富得美丽得，让它恐慌。

   我知道很多人都好奇我在新加坡的衣食住行，埋怨这片像沼泽一样久久不更新的空地，很好，所有的一切都很好，我很享受，这是真的，可是所有的快乐安逸丰富多采都不足以让我愿意花点时间打点字随便说两句，我超懒的，可是今天的这种绝望，让我不由自主地想和自己对话。

   今天早上marketing的presentation，那种每一个队伍都想把对方往死里整的来势汹汹把我吓坏了，我昨天晚上没有睡好，可是我明显地感觉到我眼睛睁得史无前例得大，扑面而来的笑里藏刀，针锋相对的质疑和挑战让我的心脏跳得史无前例的快."sorry, ur ideas are actually what they have done!","how possibly can u compete with the government?",所有的人都在积极想问题试图把台上的人问倒，当然我也应该这么做，尤其是当他们在讲述中国战略的时候犯了一个基本错误，我应该毫不犹豫地跳起来用一样的口吻给他一击，可是我不敢不敢不敢。

     我已经可以想象，下个礼拜我们在台上演讲的时候，那种get fired by overwhelming challenges的紧张和压力了！

     下午human resource management,当那几个瑞士人毫不犹豫地把自己建立的模型里几个所有人都觉得很重要很正常很需要的变量删除的时候，我开始想起前两天我自己试图做一些假设，可是又很惶惶不安，最后还要找老师确认自己的答案的那种卑微的样子。

     于是绝望，于是迷茫，于是更想去美国，于是因为愚蠢的自己和高贵的梦想之间的伟大距离而很悲伤很悲伤。

     勇敢和想象力，快点回来，快点快点快点。

艰难的更新

天太热了,我睡不着!!只好爬起来更新

新加坡很热很热很热

热,是我睡不着的唯一原因吗?

虽然我没有男朋友

    虽然我没有男朋友,但是我有很多很多好朋友,替我的男朋友代班 ,给我浪漫和甜蜜

    初中时就认识的叶子,银子,蚊子,谢谢你们的眼光和心意,送我的吊带衫,体面又合身,还有小小的卡片,一字一句都有熟悉的默契.

    还有歆歆,你送的绿色猫咪镜,随时随地提醒我,是如何沉浸在绿色的,和你一起度过的,好几个美好又爽朗的星巴克下午,新加坡等你.

    我的高中留下的不多,印在心里的不少,简单却不萧条.

    我的草草,你的那本<地铁环游新加坡>安稳地躺在床边,包装纸如你所言,丑到一定境界.可是多像我们,赤裸的心意从来不擅长爽直呈现,笨拙的语言,偶尔的相见,包裹住的是最美丽最实惠的挂念

    我的贴心的睫毛弯弯的嘉嘉,你说过两天有一个惊喜,其实你本身已是最闪亮的那个.我们每天都说晚安,联系从没有间断,每个重要的日子都有你陪伴,新年,圣诞,生日的晚餐;在我生命的肌肤里,你是最细腻的纹理.

    我在想要不要写monroe,你送了我一个同学会,可是和你的回忆不多,算了还是写吧,因为那时和你失去联系,我是想要伸手遮挽的,因为和你重新恢复联系,是如此戏剧性的妙巧,其实,除了想成为<一个强奸犯的自白>的女主角,在你心里的别的地方,我也想有本色表演的空间.不如一起,将咖啡磨成细沙.

    rin,我不知道要谢谢你什么,你什么都没有送我,可是你知道吗?你说welcome back的时候,我差点哭泣,有时候,你是我的影子.

   大学,本部,2号楼

   张云,处女座的你,小心又周到,做你的下铺,每次你上下床的那份小心翼翼,都让我觉得贴心,你永远给自己最坏的,因为你希望自己在别人心里是最好的,有时候又很情绪化,因为委屈这种东西在谦让的时候,时常累积.我心疼你的不易,拜托你放松自己.还是要谢谢你,用行动告诉我,友情不会,起码你我不会,因为距离而散落.

    开宇,我不知道为什么和你散了联系,但一起健身的日子,一直在我心里甜蜜

    佳晨,我有点怕和你单独相处,因为你正直乐观,完全找不出缺点,和天使在一起,我会很难保持平静和找到话题,但是请相信我多么愿意和天使交朋友

    简洁的刘昊,我爱和你聊天,你很公正,可以温柔,却很难低头,什么时候,再打一场羽毛球

    小瑜,那次义无返顾陪我通宵,我们坐在草地上打80分,那么奇妙的经历,请你难过时困惑时慌张时,也能想想这一段.

    大学,南区,1号楼

    婷婷,让我好好写写你,我觉得你往往能够最好地理解我,和你聊什么都很容易产生情绪,而且你是那么看重朋友,曾经一度你在我心里就是大学的归宿了,可是,正如你敏锐的理解力和观察力所发现的,我只能用曾经一度来描述我对我们关系最好的期待,我不知道为什么,我觉得自己很难进入你的世界成为一个真正的聆听者,和我在一起,你有点压抑吗?如果我们两个,不能拼凑出一个对称的友情,或者,我在你看来,是带有哪怕一点点攻击性的,那么,我们只能从最热烈的地方跳回来,保持体贴的距离.不过还是谢谢你,天知道我向你倾诉的时候你让我有多兴奋多快乐多脱胎换骨.

    stephanie,虽然认识你有点晚,但是真的很对胃口,我很有兴趣知道我们能走多远,对于你新发生的爱情,我满怀恭喜,还好你和潘潘都开花了,不然单身的那个就可怜死了,我爱你:)

    大学,北区,602

    毛毛,菜菜,点点,饭饭,还有有money万事足的renee:今天收到你们的礼物和文字,才让我有写这篇文字的冲动,我不知道怎么会认识你们这一群,反正大学突然蒙上了别的色彩,一想到要和你们走过大学甚至更远的长长旅程,我的每一个毛细孔都想跳舞,除了开心感动,真的没别的话讲了~~让我们混在一起,602是我的final home!!!!!!!

    虽然我没有男朋友,但我确信,有你们帮我练习,我时时刻刻生活在爱的气氛,等那个他来的时候,一定不会久等.

musically and moviely inspired

     很久很久没有找到这样一首和这样一部让我哭成那样的歌和电影了,这个五一,真真真美好.

     <tear in heaven>

     都应该去听听,eric clapton的tear in heaven,亲身经历让这位蓝调大师为这首歌画上了一层真正blue的油彩.

     在高中的时候,有一个广播节目叫<<巧帛音乐时尚>>,每个星期一会有我喜欢的dj说一段轻巧的心情文字,不变的是,背景音乐是一段guita.好象后来得知是某个日剧的插曲,之后就再也没有遇到过吉他王国中能超越这首的音乐,直到今天，此时此刻,让我听到我现在space正在放的歌

     知道我为什么喜欢吉他吗,因为我敏感的耳朵听到的是胡桃木的质感,旧钟摆的滴答滴答,婉转的颠沛流离,轻轻哼唱出来的战斗力.

     eric clapton晚年得子,四岁的心肝宝贝因为保姆的疏忽意外坠搂身亡,所以严格意义上来说,这是从此一蹶不振的他怀念他儿子的音乐表达.

     你听他在唱:Would you know my name if I saw you in heaven?
                   Would it be the same if I saw you in heaven?

                   Would you hold my hand if I saw you in heaven?
                   Would you help me stand if I saw you in heaven?

      也许和个人的生活经验有关,我的妈妈,用尽所有的爱来爱我的妈妈,在我初三的时候,离开人世,之后,所有的风景都黯淡下来,在看有趣的电视很想找个人一起笑的时候,在看到其他的妈妈戳女儿太阳穴骂她不争气的时候,在翻看老照片的时候.在爸爸不能及时赶回家我只能吃湾仔码头的时候,在我看到一件我觉得我妈妈穿一定会特别漂亮的衣服的时候,在很多很多时候….

      我直到现在都在想,如果离开陪伴我度过了第一个人生15年的妈妈,我要怎么样过好接下来的第二个,第三个,第四个15年.

      请一定一定有个天堂或者给去世的人住的地方,这样,我还能想象有一天我能再见到我的妈妈,然后彼此还能叫出对方的名字,我还能看到她嘴角上的那颗痣. 

      How are you doing in the heaven,dear dear dear mom?

 <the pursuit of happyness> 

       和这部电影真的是有缘,我一天遇见它三次,一次是翻看杂志有will smith专版,另一次是看同学的blog,有这部电影的内容,还有一次是我google我人生哲学论文的时候它的出现,让我不得不顺应神的旨意欣赏一下这部电影,看完之后,才发现这真的是神的旨意,他提醒我,在我还不懂得什么是爱的时候我失去了妈妈,在我现在有点懂了时候,真好,我还有个爸爸.

       will smith真有味道.

       一个穷爸爸,奔波忙碌却还是赚不到房租,妻子离开了,房东把他赶出去,要一边推销骨质密度测试仪一边自学完成股票经纪人的实习生涯以求1/20的留任机会,同时还要在每天5:00以前赶到申请免费住房的长长队列中…..

       可是他没有忘记,在小儿子生日的时候送他一个篮球,每天为托儿所旁边的不准确的拼写和粗话涂鸦感到不安,在妻子离开时坚定地霸占住小克里斯多夫,然后窘迫到不得不睡在地铁站的厕所的时候,用"时光机器"的童话给孩子一个甜蜜的梦.有辛酸,有辛苦,但是小克里斯多夫认为:"you are a good papa",这样的结论,是要引人哭泣的.

      生活有冒傻气的部分,有跑步的部分,有冒险的部分,just hold on..

      我有一次非常难忘的离家出走经历,那时侯还住在老房子并且爸爸已经挑起了所有的生活,我需要去隔壁的公共浴室洗澡,在那里我经常掉东西,在我第n次把一条裤子丢失了以后,我爸爸真的怒了,他早上5点就把我叫起来,狠狠骂我,然后直接把我赶出去,叫我和裤子一起回来,门关上的刹那,我就对自己说,你别回去了,那个房子里所有的爱都比不上一条棉毛裤,然后我就坐上17路,来来回回地从这个终点站到那个终点站,一路上止不住的哭,要是妈妈在这里,我会这么悲惨吗?然后等到晚上10点多,所有的钱都用完了,我在去外滩看夜景和投宿我阿姨家选择了后者,可以想象住在浦东阿姨开门看到我的那种惊讶表情吧,最后我终于还是没有阻止得了她打电话给我爸爸,然后我爸爸在电话里当场就哭了,他说"她没有带钱现在一定饿死了."再然后,15分钟后,我就看到了那双哭得和我一样肿的眼睛,他是知道那么晚他可能没有摆渡回家的,他晚上眼睛看不见开助动车很危险的,他为什么不带手套….后来我就回来了,没有人提裤子的事情.现在回想起来,真的很羞愧.

      我爸爸有一次和我说:"以前妈妈给你一份爱,我给你一份爱,现在我给你一份爱,然后把原来我给你妈的爱转移到你这里,所以你还是两份爱."我也是我也是

      要不是沧海桑田，真爱怎么能浮现.

      写到这里,我爸突然闯进来,丢给我一个东西,仔细一看,雅哈咖啡经典魅力

      马尔代夫海水绿,starbucks蛋糕上的草莓红,巴黎婚纱的晚裙白,哪里比得上爸爸知道你最喜欢的咖啡口味是雅哈黑呢